发布时间：2020-03-27 作者：admin 点击量：
「除此之外，妳跟小孩还有一个巨大的差别，」我继续说：「妳讨厌某人，是理直气壮的；而小孩讨厌数学，却一直觉得是自己的错…
爸爸说：「我这小孩是不是智障了，怎么成绩越来越差，威逼利诱什么方法都使尽了，但毫无起色。」姑姑听了，一面心疼，又涌起豪情，就自告奋勇，每天陪着小姪子做功课，不信小学四年级的数学还能难倒谁。几个礼拜之后，姑姑说：「他连 2 除 3 或 3 除 2 都弄不清，教他的时候还叉着腰，一副不北京拓展训练公司在乎的样子，这叫我怎么跟我哥交代？」
我心想，一个小孩打倒两个大人的事情绝不少见，现在不过又看见一件罢了；但我见贤思齐，也一面心疼，又涌起豪情，乃自告奋勇，想要救－－但不是救小孩：小孩学不会数学有什么大不了的？那么多大学教授的数学也不怎么样；倒是那两位大人，眼看着就要得忧郁症…
先从姑姑下手，毕竟是她来找我的。我说：「妳非常讨厌某某人，对吧？有他的新闻，妳就转台，对吧？隔壁桌有人讲他，妳就走人，对吧？那么，现在设想一下，如果有人，例如妳的姑姑－－就像 2 除 3 之后还可以再除 3，做了姑姑之后也可以遇见姑姑－－好心跑来跟你解释某人的爱情摩天轮政策，妳想，妳会怎样？」
「很难想，对吧？」我继续说：「但我想，妳绝对不会只是叉腰而已！」这样，姑姑总算笑了，但一副很难笑的样子，说：「好啦，我知道你的意思…」我说：「妳不知道，至少在我提出某某人之前，妳不知道小孩是怎么讨厌数学的；那种讨厌，并不只是讨厌所讨厌的对象，同时，也牵涉到自己。就像妳讨厌某人，不只是某人很讨厌，其实，妳最『讨厌』的不是他，而是他竟然能当选，而妳的理念和主张竟然选输了。」
「数学，对小孩而言，不只是痛苦的渊薮，」我继续说：「而且，是他短短十年的生命之中，所有挫败和耻辱的象徵；这之所以只要隔壁桌有人说起，他就要走人－－而妳竟然当他的面一说再说，他没有翻脸，已经是妳和他之间的交情的极限了。」
「除此之外，妳跟小孩还有一个巨大的差别，」我继续说：「妳讨厌某人，是理直气壮的；而小孩讨厌数学，却一直觉得是自己的错。对比起来，小孩的处境比妳悲惨十倍，但他并没有宣称得到、或真的得到忧郁症，最多只是常常被你们唸：『讲都讲不听，脸都那么臭！』所以，我说，任何人如果不能稍稍体会一下小孩那种谈虎变色、避之不及，避不掉就痛不欲生的感受于万一，就－－就没有资格陪小孩做功课！」
我不是故意把话讲到这么难听，只是管不住自己的嘴巴；所幸，我和她之间的交情的最大限度，嗯，才只超过了一点点：她臭着一张脸，心不甘情不愿地说：「不然你讲我听听看，那要怎么办？」以下，便是我给她出谋定计的大要。
妳不是常带他去玩，陪他说话吗？找个机会问他：「你猜姑姑有没有很讨厌某个人？」引起他的好奇之后，就好好跟他讲讲，妳是怎么讨厌某人的。在这个过程里，要常常製造一些悬疑，留下小孩可以追问的空间；例如，你会不会觉得姑姑把人家想得太坏，好像做人不够厚道？然后好好为自己辩护，让小孩觉得妳的讨厌有理，别人的不讨厌或甚至喜欢，完全是笨蛋的表现。
特别重要的是，一定要讲到自己内在的感受；特别是自己感觉到的挫败、失望，以及，羞辱－－所有那些笨蛋的得意洋洋，都是对自己的嘲笑。要让小孩真的进入妳的内在，让他感觉到妳的感觉；让他深刻地体会妳是一个可以和他分享最隐密感情的同伴，而不只是对他很温柔、很体贴、很包容的一个好姑姑。
前一步成功之后，可以转问小孩（也许留在下次相处），他有没有讨厌谁，或讨厌什么，并设法把对象引到数学来。如果小孩有意迴避（这很有可能），可以问他：「你会不会有和我一样的感觉，人家一讲到那个，就想走人或翻脸？」换言之，要一再运用第一步所提供的材料，回复第一步所建立的「共感」模式。
在这个过程里，要让小孩倾吐他对数学的感受；但小孩的表达能力有限，所以最好多用选择或是非题，而不是开放的问句。例如，「记得上次你搞不清2除3还是3除2的时候，你会不会觉得想把『它』打死、撕破、赶走？甚至想把自己打死、撕破，或赶走？」（而不是问：「当时你有什么感觉？」）
跟小孩说：如果能有人帮我把那个某人「打死」就好了（这一步一定是要留在另一个谈话的机会，以便让前两步所做的能够「发酵」）；当然，要赶快解释「打死」是个隐喻，不是真要夺取他的性命，而是要逆转既有的输赢，例如，想个方法把他罢免掉：如果有人能教我怎么罢免他，我做牛做马也愿意。于此，小孩一定有很多问题，或提议，要跟他讨论一阵子；然后，就问他：「如果有人能帮你把数学打死，你愿意吗？」
在这儿，要强调「打死」的概念：一个东西之所以讨厌，是因为它会整到我们；翻脸走人，或关机转台，都只是逃避；而逃避，就表示我们被它打死了－－无论是你被数学打死，或我被某人打死，都是因为我们逃避。所以，我们应该问自己，为什么是它或他打死我们，而不是我们打死它或他？如果不知道如何打死，或打它不死，那也就罢了；但如果有人愿意帮你打死它，你却不愿意，那就奇怪了。
这时候，小孩一定急着想知道，到底有什么方法可以打死数学？或者，他基于过去的经验，完全不相信妳可以真的帮他打死。所以，不要一直去问你愿不愿意，而要赶快让他知道，妳到底有什么法宝。
法宝是：由你告诉我要做什么，而我绝不主动去帮你。例如，作业不会写，你又只想叫我告诉你答案，那么，我就会告诉你答案，而不会计较你到底自己会不会写；又例如，月考快到了，你希望我帮你考前猜题，我就会帮你猜题，而不会计较这样能不能考出真功夫－－谁管什么真功夫啊？我只管能不能帮到你，而且，最最重要的，是用你要的方式－－真心诚意的帮人，不就得这样帮，而不能另立条件吗？
前一步要进行相当一段时间，让小孩充分感受到：第一，妳的帮助真的有用（对减轻他的压力，不是对数学能力）；第二，妳真的有诚意，而不藉机教训（或教导）他；第三，数学没那么可怕，或可厌…总之，要让他觉得有一点「成就」，不管那个成就有多浮面。
是的，一段时间之后，当那些对数学的负面情绪消退一些之后，他自然会觉得，你并没有真的帮他打死数学，因为他并没有真的学会。这个时候，在某个机缘之下，在压力稍有缓解之后，我们也许可以终于等到一个问题，即使是表面上看来很不相干的一个问题，例如，「妳怎么知道要用2除3来算？」这个时刻，是非常关键的时刻，千万不能见猎心喜，大开「教」（杀？）戒；千万要动心忍性，忍得一时，换得千秋！
标準的回应方式是：「糟糕，我也不太知道我是怎么知道的，让我想一下」；然后，一面想，一面把自己的想法说出来－－要说得像是自言自语，而不能像是教学生。在这种情况下，即使自己说得不清楚，甚至不太符合「数学想想」的标準，也一点关係都没有；重点是，小孩已经开始要学习了，已经愿意问问题了，他已经上路了。我们的自言自语，只不过是思考的示範；剩下的事情，就交给小孩自己慢慢去解决，有或没有姑姑的陪伴，都不是那么重要了。
说到这里，姑姑露出将信将疑的神色，说：这样真的能让他的数学起死回生？我说：我哪知道啊，我只知道，依以上五步行去，你这位姑姑一定可以死而复生。难得的是，她也不再追问，彷彿一切都已了然于怀，茅塞好像豁然已经顿开。我于是想，这是有慧根的人，怪不得那么讨厌某某人呢！
但她又问我：「那要怎么跟我哥哥说呢？」我说：「这个简单，如果他也讨厌某人，那就将以上的照本宣科一遍；如果他不讨厌、甚至还喜欢某人，那就啥都别说，说了他也听不懂，就让他去得忧郁症好了。」
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